「憧れ」

私は、所属するサークルに大好きな先輩がいる。いや、正確には、いた。この春とうとう卒業してしまうのだ。

とにかく人として素敵すぎて、いつだって憧れの人だった。１年生のときから、いわゆる"推し"だと公言してきた。(あと、結局そこかよ！て言われそうだが、顔も好きだ。率直に言って顔がかっこいい。)

そして今日はその先輩が組んでいる、とあるバンドの最後のライブに行ってきた。

感想はもう、ひとことで、最高。

バンドメンバーみんながボロボロと涙を流しながら演奏する中で、憧れの先輩だけは、涼しい顔をしていつものように歌っていた。そういうところも好きだな、と思いながら、耳と目を傾けていた。

そしてふと、2年間続いた「憧れ」の感情に唐突な終わりを告げられた気分になり、うっかり泣きそうになった。もうこうやって特定の人や物事に対して強烈に憧れの感情を抱くこともないのかな、たくさんあたたかい気持ちになれた２年だったな、と。

このバンドの人たちは、推しの先輩に限らず、会うと無条件に優しくしてくれる人たちだったし、可愛がってくれていた。

今日も、「おお、久しぶりじゃん！」から始まり、特に何かしたわけでもない私に「○○ちゃんのこの感じがいいんだよね〜〜」と言ってくれた。そして、半年間休部していた私に対して、「おかえり」という言葉をかけてくれる先輩もいた。

私を可愛がったところで何か返してあげられるわけでもないし、仲が良いわけでも頻繁に喋る関係でもないのに、それでも会うたびに明るく絡みながら優しく肯定してくれる人たちで、そこがとても好きだったし尊敬していた。

そんな先輩たちのうちの1人が、「やっぱりこのバンドはみんな結局人がいいから。みんな根が優しい人たちだから、問題があっても続けてこれた。」と言っていて、それがとても心に残っている。

そっか、私はこの人たちの「優しさ」に憧れていたのだな、と。

この子にこうすることで自分が周りからどう評価されるかとか、この子から見返りを求めたいとか、そういう面倒な損得勘定は一切なしに、ただ自分がそうしたいと思ったしそうしたほうがいいと思ったからする、といった具合に、優しさを、そして心の余裕を周りに分けることのできる人たちだった。優しくしてるつもりなく優しさを他人にそっと植えることのできる、そういうところが大好きだった。そんな彼らの優しさに憧れていたし、それに触れるたびに幸せな気持ちでいっぱいだった。

私は、人に優しくするのが苦手だ。

できるだけ本物の気持ちを届けたいと思うから、可愛いと思わないものには可愛いと言いたくないし、おもしろいと思わないものにはおもしろいと言いたくない。自己中心的な人は、突き放したくなったりもする。でも、それをあとで後悔したりもする。そういう、どうしようもない人間。

だからこそ、この憧れた気持ちは一生忘れたくない。本能で、恩着せがましくなく他人に優しくできて、小さな幸せをそっと人の中に置いていけるような人になりたい。

あまり何かに夢中になることのない私にとって、とても大切な2年間だった、と今になって思う。

あーーーたのしかった。

きっともう会うことなんて二度とないような関係だけれど、私の知らないところで思う存分幸せに健康に楽しく過ごしててください、って思う。そう思うことが、せめてもの恩返し。

こんな溢れる思いをもし本人たちや周りに知られでもしたらドン引きされそうだ。ツイートじゃとてもおさまる気がしなくて、勢いで綴ってしまった。

優しくたのしく、穏やかに。